Gordo fazendo gordice

Só podia ser macia ...
Velho a gorda ainda usa piruca ... pqp !!!

AO AMIGO BOM DE COPO.

 

 

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caraca maluco ... o cara tá bebendo mto liquido, tô lotadão!!!"
Seu estômago e seu cérebro não destinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Putz, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Garotão, filtra o máximo de sangue q vc puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamos botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra mto sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, pq além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro ´CEREBRO "Agora fudeu, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Ai parceiro, dá o teu jeito, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim"
Chega uma hora q vc tá com o teor alcoolico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso pq pensa "Cara o maluco tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"
Enquanto vc está lá, apagado (na mão do palhaço), o CÉREBRO dá á seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinnte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora agente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, pq na medida q vc mija, já repõe a água.

PARA TUDO EXISTE UMA SOLUÇÃO.

TIM TIM.

O GAROTO DA REVISTA MAD

Lembram-se daquele garoto maluco e meio daw da revista MAD???  

Pois é o tempo passou... e ele cresceu !!!

Não bastar ser mulher, tem que ter dinheiro !!!!!

 

Por isso que quando o homem sai à noite e pega aquele motezinho com a gatinha que acabou de conhecer na boate, ele tem a certeza que dormiu com a Princesa Encantada e acordou com a Bruxa do 71.

Problema com "b e b i d a s"

PENSE NISSO !!!

FALAMOS DEMAIS, OUVIMOS DE MENOS!
DISCUTIMOS MUITO, DIALOGAMOS POUCO... 

O QUE PENSAMOS E SENTIMOS INFLUI SEMPRE NO QUE FAZEMOS....

Seu Djalmão

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização
que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a
organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de uma grande empresa de Tecnologia)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de TI, mas já tá dando algum lucro...

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.

Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupadacom a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à

Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

-Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Infância - "Na minha epoca era sexo, drogas e rock 'n' roll. Hoje é punheta, Ice e Restart"

É galera, estava em casa com meu sobrinho vendo um desenho chamado Bakugan e achei todos os personagens muito afeminados, com roupinhas apertadas e não conseguia distinguir quais eram os meninos e as meninas, como diria o Falcão uma baitolagem enrustida, então me lembrei da minha época de criança e falei, em tom de moralista, que quando eu era criança os programas infantis eram mesmo para crianças. Sem mensagens sublimares ou ocultas, a favor de certas classes ou minorias. 

Os desenhos animados não tinham essa violência e disputa pelo poder, foi quando me passou pela cabeça o programa do Bozo (o embaixador da Boa Vontade), onde passavam os melhores desenhos. O Bozo sim era divertido e sempre dava dicas úteis e sadias para a criançada, me lembrei também da saudosa Vovó Mafalda e do também saudoso Papai Papudo, ao me lembrar bem de tudo vi que eu estava falando uma tremenda besteira.

O que era na realidade a Vovó Mafalda??? Você Sabe???

A Vovó Mafalda era simplesmente um Travesti...

Chocados ??? 

Sim meus caros amigos, saudosos da época de 80 onde o mundo era mais inocente, a Vovó Mafalda era um travesti mal acabado, um homem (Valentino Guzzo) vestido de velhinha que dava mole para um palhaço retardado. Palhaço que fazia as crianças a se viciarem em corridas de cavalos (a corrida de cavalinhos, o Preto, o Branco e o Malhadinho) pura jogatina.

E os desenhos, da época dourada dos anos 80, quem se lembra???

Perna Longa, Pica-pau, Tom e Jery, Super Amigos, Popey, etc ... 
PQP os desenhos mais violentos que eu já vi, sem contar que o Pica-pau e o Perna Longa adoravam se vestir de mulher e beijar os seus inimigos (respectivamente Zeca Urubu e Eufrasino) na boca ... caralho Perna Longa era desenho gay... O mundo está perdido. 
Sem contar que todos viviam da esperteza e da malandragem, enganando, roubando, sendo perverso por pura diversão. E os Super Amigos??? Um bando de homens de colam e sunga por cima?!?!?!?! Que porra é essa???? quem usa isso???? E o Marinheiro Popey ???? Uma promiscuidade total, a Olivia Palito namorava com o Popey, pegava o Brutos e ainda dava mole pro Dudu (pra quem não se lembra o gordo comedor de Hamburguer), e ainda tem mais, o nosso herói marinheiro para vencer o Brutos tinha que se drogar, por que na cara limpa o negocio ficava ruim pro lado dele...
E mesmo vendo todo esse tipo de violencia, promiscuidade e outras coisas não sou nenhum delinquente. E pior a juventude de hoje, que não viu a metade dessas coisas, estão se torando os EMO's que tanto achamos esquisitos ...

Achei melhor deixar meu sobrinho ver o Bakugan em paz, pra falar a verdade nem é tão ruim assim!!!!

Queimadinha

Pela carinha nem deve estar ardendo ....