segunda-feira, 16 de maio de 2011

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros...  

 
1.    Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;

2.    Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;


3.    Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;

4.    Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;

5.    Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;


6.    Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à Meca;

7.    Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;

8.    O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;

9.    Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;


10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);


11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar Terrorismo no nosso Código Penal;


12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.
Pronto:
Justiça feita como mandam nossas leis!

E ainda :
Salário mensal para os filhos dele, caso fosse preso. De 870,00 Decreto lei, e viva o Brasil!!!

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Conheça melhor o combustivel de seu carro !

 posto de gasolina



Existem 3 tipos de gasolina automotiva comercializadas no Brasil

Comum, Comum Aditivada, Premium.

Todas recebem, por força de lei federal, a adição de álcool anidro, cujo teor varia de 20 a 25% dependendo da disponibilidade de álcool no mercado. Hoje o percentual é de 20% de álcool anidro.

GASOLINA COMUM
- É a gasolina mais simples e barata. No caso da Petrobras, não recebe corante, possuindo a cor natural da gasolina que varia de incolor a amarelada.
Aplicação:
pode ser utilizada em qualquer veículo movido à gasolina que não requeira propriedades superiores como dispersância de depósitos ou alta octanagem.
Embora muita gente desconheça, a gasolina comum não é recomendada como primeira opção para os carros a injeção eletrônica, sendo neste caso indicado a gasolina aditivada.
GASOLINA COMUM ADITIVADA (BR Supra)
- É obtida pela adição de dispersantes na gasolina comum. Os aditivos dispersantes têm a função de manter limpo todo o sistema de alimentação de combustível (tanque, bomba de combustível, tubulações, carburador, bicos injetores e válvulas do motor).
A gasolina aditivada da BR é denominada BR SUPRA e recebe um corante que a deixa com a cor esverdeada para diferenciá-la da gasolina comum.
Aplicação:
pode ser utilizada em qualquer veículo movido à gasolina que não requeira propriedades de alta octanagem.
É especialmente recomendada para carros à injeção eletrônica, como é a maioria dos carros atualmente no Brasil (onde praticamente não se vendem mais carros a carburador).


GASOLINA PREMIUM (BR Premium ou BR Podium)
- Gasolina com maior octanagem que a comum (no mínimo 91 octanas de IAD, Índice Antidetonante, enquanto a comum tem mínimo de 87); no caso da Petrobras, recebe os mesmos aditivos da Gasolina BR Supra, mas não recebe corante, possuindo assim a coloração natural da gasolina (incolor a amarelada).
A Podium é um tipo superior de Premium descrita em separado abaixo.
Aplicação:
Pode ser utilizada em qualquer veículo movido à gasolina, mas é especialmente recomendada para veículos com motores que exijam gasolina de alta octanagem.
Geralmente são veículos importados e sofisticados, equipados com alta taxa de compressão (maior que 10:1).
No caso especial do Brasil, onde há incentivo governamental para a produção de carros populares de 1000 cm3, alguns destes carros possuem alta taxa de compressão e se beneficiam do uso desta gasolina, obtendo-se com ela maior desempenho.

GASOLINA PETROBRAS PODIUM
- É a melhor gasolina do mercado, sendo uma premium de qualidade superior uma vez que a Petrobras adotou requisitos ainda mais exigentes que a premium usual.
Possui octanagem mínima de 95 octanas de IAD, baixa formação de depósitos, baixo teor de enxofre (máximo de 30 ppm) e é isenta de benzeno, causando assim uma redução das emissões de poluentes no meio ambiente. Não tem coloração (incolor).
Aplicação:
Pode ser utilizada em qualquer veículo movido à gasolina, mas é especialmente recomendada para veículos com motores que exijam gasolina de alta octanagem.
Geralmente são veículos importados e sofisticados, equipados com alta taxa de compressão (maior que 10:1).
No caso especial do Brasil, onde há incentivo governamental para a produção de carros populares de 1000 cm3, alguns destes carros possuem alta taxa de compressão e se beneficiam do uso desta gasolina, obtendo-se com ela maior desempenho.
Fonte: Petrobras

terça-feira, 10 de maio de 2011

O Aposentado e o Brotinho no banco.


A coisa já começa com o brotinho ... coisa mais antiga ... mesmo assim, divirtam-se. Aos amigos com mais de 70 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.  
Semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila. Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo me disse:
- Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos? 
- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito. 
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico? 
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer. 
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante. 
- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão. 
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também? 
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? 
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome. 
- Mário Gomezz (Apelei)? 
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...Puta que pariu! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo... 
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: 
- "Uau! que reflexo 
- você parece um garotão!". 
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que além de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão. 
Arcado, tentava me endireitar e peidava, peidava sem parar. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor? A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...  

*Você tá rindo por que não foi com você, caralho.
(autor desconhecido)

OLIMPIADAS RIO 2016 - EM PRIMEIRÍSSIMA MÃO







































 
 


E tem gente que não enxerga beneficio nenhum com as Olimpiadas aqui no Rio em 2016 ...

Quanto mais idiota melhor


Essa é a "gata" barracão de tijolo ...
Participante do miss favela 2011 !!!

O melhor carro da categoria


Já ouvi falar que no Rio Grande já tem pra mais de mil carros deste encomendados ...

Ressaca do Mar



Turista é um bicho idiota ....

Ninja


De manhã bem cedinho, você abaixa para lavar o rosto e pula um gato nos teus cornos ...

Privacidade Total


Se acabar o papel, não precisa ficar gritando alguém ir lá buscar ...

segunda-feira, 9 de maio de 2011

O que é um Churrasco?

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

 
DIREITO DE RESPOSTA(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Bêbados que amamos

video

Esse cara brinca de mais

Bar do Jimmy

"Ter peito" ou "Ter culhões" - Na prática


Essa é a foto do cara que tem culhões ...

Pit Bull boladão


03/05/2011 20h55 - Atualizado em 03/05/2011 23h37

Cachorro evita fuga em massa na cadeia de Nova Esperança, no PR

Dois bandidos conseguiram fugir antes da chegada do animal.
'Mike' tem cinco anos e foi doado à polícia quando era filhote.

Os presos cavaram o buraco e saíram no pátio da delegacia de Nova Esperança, no Paraná. Mas no caminho encontraram "Mike" – um pit bull. Dois conseguiram fugir pulando o muro, mas o cão entrou no buraco e evitou uma fuga em massa.
A confusão chamou a atenção do investigador que estava de plantão. Essa foi a terceira fuga somente neste ano.
Para aumentar a segurança, o delegado resolveu fazer um reforma geral: há um mês a carceragem está sendo blindada. Chapas de ferro foram colocadas na laje e também nas paredes. Nos próximos dias, o piso será reformado. Hoje são 75 presos que precisam ser retirados aos poucos das celas para que o piso também também receba as chapas e evite novos buracos.
Nas outras fugas, os presos conseguiram escapar pelo telhado. Desta vez, escolheram a estratégia errada e deram de cara com o cachorro. O animal tem cinco anos e foi doado à polícia quando era filhote. Nunca passou por treinamento.

 FONTE: http://g1.globo.com/parana/noticia/2011/05/cachorro-evita-fuga-em-massa-na-cadeia-de-nova-esperanca-no-pr.html

terça-feira, 3 de maio de 2011

"Ter peito" ou "Ter culhões"

Há uma distinção gramatical clara.


Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

PEITO
é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito"de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?


CULHÕES
é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões"de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha...!


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: ambas terminam em morte!

Carro no Brasil é barato...vejam o gráfico.


E para onde vai o dinheiro dos impostos, já que as únicas rodovias "decentes" do Brasil são privatizadas ???