Isso é uma tatuagem ou um Raio-X ????
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Ordem e Progresso = BOPE
Ordem e Progresso é o caralho seu fanfarrão, o negocio é faca na caveira ...
Já estão criticando a operação do Complexo do Alemão
Essa nossa imprensa é mesmo uma cachaça, já estão dando ouvidos as crias dos bandidos, acusando a Policia de roubar moradores, todos sabemos que alguns jornalistas são marionetes manipuladas nas mãos dos grandes políticos que são os verdadeiros traficantes ...
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Onde foram parar os vagabundos ???
O BOPE falou, quem manda sou eu
O Zeu se mijou e o Pezão correu ...
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro,
senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado,
diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole. O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no anus, depois tirou e comeu!!! E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca.
Não come nada sem medir antes...
Macaquinho inteligente....
Guerra no Rio resulta em campanha no Facebook: 'Operação larga o aço'
Depois que imagens onde bandidos apareceram fortemente armados e fugindo da ação da Polícia Militar e da Marinha na Vila Cruzeiro, sem serem alvejados, revoltou a população do Rio de Janeiro. A revolta fez com que internautas lançassem a campanha no Facebook: "Operação larga o aço - Eu apoio".
OBS:
O Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope) não gostou de os helicópteros das TVs "Globo" e "Record" terem filmado a fuga dos traficantes da Vila do Cruzeiro para o Complexo do Alemão na tarde desta quinta-feira. No Twitter da corporação, a seguinte frase: "Um desserviço prestado pelas aeronaves da Record e Globo". As imagens causaram incômodo porque os traficantes conseguiram fugir sem serem incomodados para comunidades vizinhas, caminhando por comboio, com muitas armas, malas, mochilas, veículos.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
E hoje em dia pra ficar em segurança no Rio, só rezando
Papai do céu, não deixem que taquem fogo no carro do papai nem no ônibus da mamãe, AMEM ...
Quebra tudo no caldeirão
Mangueira teu cenário é uma beleza
Que a natureza criou
O morro com seus barracões de zinco
Quando amanhece que explendor ...
Que a natureza criou
O morro com seus barracões de zinco
Quando amanhece que explendor ...
Chegou ô, ô, ô, ô
A Mangueira chegou, ô, ô
A Mangueira chegou, ô, ô
E a Polícia do Rio de Janeiro ????
Esse é o novo Helicóptero da policia carioca ...
Não entendi como os bandidos ainda fogem ...
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
CHEFE É CHEFE
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidações de diamantes.
Numa manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam..
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. ..!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Pense um pouco...
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. . Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe.... Por melhor que você seja e por mais que você faça você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER....
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Ta foda morar no Rio
Bandidos atacam cabine da Polícia Militar em Del Castilho. Quatro carros são incendiados
RIO - O Rio viveu mais uma noite de violência nesta segunda-feira. Bandidos atiraram numa cabine da Polícia Militar na Avenida Dom Hélder Câmara, em Del Castilho. Ainda nesta noite, pelo menos quatro carros foram incendiados: dois na Rodovia Presidente Dutra, um no Estácio e outro na Tijuca. Um quinto veículo chamuscado foi encontrado pela polícia na madrugada desta terça-feira na Travessa Doutor Araújo, na Praça da Bandeira. O proprietário do veículo esteve na delegacia, mas não pôde afirmar se foi ação criminosa. Segundo a polícia, peritos vão avaliar o carro.
Fote: O Globo.com
http://oglobo.globo.com/rio/mat/2010/11/22/bandidos-atacam-cabine-da-policia-militar-em-del-castilho-quatro-carros-sao-incendiados-923085909.asp
De médico e louco todo mundo tem um pouco
DR. PAULO UBIRATAN, JÁ OUVIU FALAR DELE..?
ESSE É O CARA!!! ESSE É O MÉDICO!!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2020! Se sobreviverem até lá....
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. O Melhor é
enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um
corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!
Esse Joãozinho é foda
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Advogados
Advogado
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS????
A melhor explicação sobre os problemas femininos
Não existe outra explicação!
E Deus fez a mulher...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
Só podia ser tricolor
Ontem foi o duelo tricolor foi o maior jogo de compadres ou melhor comadres, a torcida do tricolor PAU-lista gritava, feito frangas loucas, entrega entrega entrega e teve torcedor levando a sério, ta ai a Hello Kitty se entregando toda ...
Falta só essa semana pra chegar Dezembro
Galera semana que vem já é Dezembro, deixe o espírito Natalino invadir o seu coração, o seu quarto e até o seu banheiro ...
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
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